А может, насчет шаманьего врачевательства – ошибочный стереотип?
Может, в каждом древнем племени был свой специальный доктор?
Бабушка там какая кривоногая, или дед Пантелей?
Никто точно ничего не знает.
Но в истории развития человечества был т.н. «безрелигиозный период», когда лечить-лечили, а богов еще не изобрели.
Давайте отделим зерна от плевел.
Наши – это наши, а, вот, почему липец сбежал в Канаду «по трудовой визе своей жены», которую он бросил, едва добравшись до места?
Правильно, потому, что здесь гришка что-то очень сильно напортачил, задолжал много денег, да плюс еще его гомосексуальность дала о себе знать.
Почему Вшивая сбежала в Израиль? Из-за того, что матушка ее бредила об каких-то погромах. Погромы не состоялись (и не могли состояться), но было уже поздно.
Разница очевидна.
Великий русский поэт Василий Андреевич Жуковский умер в Германии.
Но русским он от этого быть не перестал.
А Вшивая и ее липец русскими никогда и не были. Даже «по духу».
Так что, все просто.
И это. В очередной раз прошу: не принимайте близко все, что строчит срушная шобла, не идите у них на поводу; эмоции – признак бессилия.
Это пущай липцы со Вшивыми бесятся и воют, Вас вообще не должно беспокоить всякие ихние выпуки в Вашу сторону.
Не, именно акульим.
Как-то изучал данный вопрос: во времена Второй мировой возникла огромная необходимость в витамине А, его стали добывать из акульей печени, а куда девать мясо – сперва не знали, потом сообразили.
И даже сейчас, под видом многих рыб, на прилавках лежит специально обработанная акулятина. А в «крабовые палочки» производства РФ ее, вообще, пихают безо всякого стеснения – акул, конечно, у нас специально не ловят, но в прилове они попадаются часто и много. Не пропадать же добру. )))
Об «Америке».
Первыми, кто ее открыл – были наши сибиряки. Но случилось это давно, в позапрошлом тысячелетии, когда Берингова пролива не существовало.
Вот эти ребята – и есть первооткрыватели данной территории.
Насчет шашлыка и верчения туш.
Как готовили целые туши лосей, кабанов и мамонтов – не знаю, сам запекал только поросят.
Очень долгий и нудный процесс.
Куда как проще кулинарничать, исходя из рецепта, описанного в книге С.П. Злобина «Салават Юлаев»:
«Спускаясь ниже, на тропе они наткнулись на забытого всеми барашка, пронзённого стрелою Кинзи.
— Вот и твоя птица! — весело воскликнул Салават. — Она сейчас всех нужнее: можно её испечь!
— Чего же не испечь! — согласился Кинзя. — На то бог послал человеку барана!
— Летучего барана! — подхватил Салават. — Никто никогда ещё до Кинзи не стрелял баранов, летающих в небе!
Друзья расположились на открытой горной поляне, с которой виднелось родное кочевье, а если получше всмотреться, то зорким привычным глазом можно было узнать и старшину Юлая, Салаватова отца, который перед утренней молитвой совершал омовение, и муллу, стоявшего у своего коша и говорившего с пастухом, и скакавшего вдоль реки писаря Бухаира, и женщин, доивших кобыл невдалеке от своих кошей, и ребятишек, игравших с собаками на берегу речки.
Кинзя таскал сучья в костёр, Хамит потрошил барашка, а Салават копал яму. Злополучного «летучего барана» уложили на дно ямы, слегка присыпали сверху землёй и на этом месте зажгли костёр…
…— Баран готов? Эй, певец! — крикнул Хамит. — Готов, что ли, баран? Нас песнями не накормишь!
— Проспали! Я съел и косточки проглотил!
— Я тоже сожрал бы с костями и с шерстью, — засмеялся Хамит.
— Ещё бы, глядите — уж полдень! — указал на солнце Кинзя.
Салават раскидал костёр. Земля под ним была чёрная, и от неё подымался душистый пар.
— Сейчас мы будем есть батырского барана, — важно сказал Салават.
— Почему батырского? — в один голос спросили Хамит и Кинзя.
— Когда настоящие батыры идут в поход, они не берут с собой котла, чтобы варить салму, пекут барана вот так — в яме. Этому научил людей Аксак-Темир. Он был большой батыр, который провёл жизнь в походах, — пояснил Салават.
Он вынул кинжал и скинул тонкий пласт золы и земли, прикрывавший барашка. Вкусный, дразнящий пар вырвался из ямы клубами.
«Летучий баран» оказался им очень кстати. Косточки его смачно похрустывали на зубах у охотников. Однако, расправившись с целым ягнёнком, мальчики до того почувствовали тяжесть в животах, что тотчас же опять все уснули».
А который «шашлык» – каждый делает его по своему разумению.
Наверное, единого способа приготовления нет.
Однако, меня добивает, когда обыватели, вообще не имея никакого представления об данном блюде, сначала вымачивают мясо в огромном количестве уксуса, потом сжигают его в пламени мангала, при этом умудряясь оставлять середину абсолютно сырой.
Вот это шут сострил: запретил мне «лезть до его супруги».
Плачу и рыдаю. )))
Типа, я, как будто, думал обратить ее в религиозную секту секс-поклонниц Могилкина, но Моника оперативно установил знак «Кирпич» («Проезд запрещен»).
Тогда у меня вопрос к нашему кловуну: деточка, а благоверная знает об Вашем прогрессирующем занятии подпольной мастурбацией?
Забейте.
Собака лает – ветер носит.
Вы же знаете: вся тамошняя пейссанина не соответствует действительности.
Кстати, проникшись, сижу и вспоминаю: когда я вообще в последний раз выпивал. Наверное, в апреле, на Дне Рождении сына.
Он, кстати, помимо нашего, имеет еще гражданство Франции, если что: маменька евойная там проживает.
Что я хочу – я делаю. ))) И мысли выражаю всегда ясно, даже когда трезвый, поскольку – применительно к данному случаю, – существует научный термин под названием «Графические системы рифмовки», и его составляющими как раз и являются символы букв, означающие структуру рифмы в произведении.
Чтобы понять целесообразность данной символики, можно рассмотреть т.н. «Онегинскую строфу» Пушкина.
Кто-нибудь готов описать ее рифморяд простым человеческим языком?
Если готов – тогда получится «долгий путь до Магадана» («перекрестная», «парная», «кольцевая», «парная» и т.д.).
Однако, с помощью графической системы рифмовки сделать оное легко и просто: АБАБВВГГДЕЕДЖЖ.
Еще нюанс: в вышеописанной системе некоторые выделяют мужские рифмы заглавными буквами, женские – строчными.
Но я против подобной дискриминации.
А с того, что подавляющее большинство метроманов строчит именно – о, госпидя! – т.н. «перекрестной рифмой» и никакого разнообразия.
А кто не верит этому – милости прошу на экскурсию на сайт с.ру.
Вообще-то, памятник есть. Целых два. Изготовлены лично Л.И. Брежневым по эскизу Говарда Фридрихэнгельсовича Уткина.
Первый сделан из карбонитрида гафния и установлен на Солнце, второй, сотворенный из тантала, – в Антарктиде, на дне озера Восток.
До недавнего времени я, в силу своей природной скромности, ничего об них не знал, но, случайно оказавшись в школьной библиотеке одной из деревень Рязанской области, обнаружил там оригинал летописи Гервасия Кентерберийского «События жизни королей Британии» 1210 года издания (СПБ, от Рахиль Борисовны), где и прочитал об наличии памятников мне любимому. )))
Теперь насчет «классика».
Согласно Букваря, помимо всего прочего, «в литературоведении классиком является сторонник классической школы в искусстве».
Я, конечно, сторонник классической школы, но есть еще такой хороший дяденька — Алексей Юрьевич Плуцер-Сарно (между прочим, ученик Ю.М. Лотмана) – автор многочисленных энциклопедий и словарей, а также организатор Академического Издания Русской Идиоматической Поэзии.
И что поделать? С самим Алексеем Юрьевичем я познакомился уже после того, как несколько моих детских поэм вошли в это Издание. Так что, кумовство с его стороны полностью исключено, но оказаться в одном ряду с Барковым, Пушкиным, Воейковым, Майковым и прочими столпами отечественной литературы – оно, как бы, с моей стороны имело место быть.
Но я без претензий.
Тем более, что совершенно равнодушен к собственному творчеству.
С потолка только капает. )))
Фишка в том, что АББА — давно позабытое, сейчас рулит исключительно АБАБ; причины понятны, но мне, как классику, АББА — словно бокал виски после тяжелого трудового дня.
Не, ну может, гришка-сионист, выдаивая из себя желчь, бегал вокруг гладильной доски (на которую ему Катенька иногда разрешает устанавливать монитор, чтобы липец не бросался на несчастную супругу с криками «Я – консьерж и разносчик пиццы, а ты кто такая?!.»), гневно вереща об Нотахе-антисемЪитке, поскольку она его – липца – оскорбила в виде ненаучного псевдо-атеизма, но вслух канадский вырожденец такого не написал, ибо заранее, подумав о последствиях, обмочил дырявые кальсоны: Темофеева так бы врезала своим поленом по липцовой башке, что она у него, однозначно, вылезла из задницы.
Об Монике.
Ему нельзя – у него супруга верун. Шут влезет куда не следует – либо от благоверной получит пудовым крестом в пах, либо будет отлучен от половой жизни еще на десяток лет.
…А с Хуйсельниковой у него не сложилось, да… Старпон оказался не того калибру, маловат-с.
Любезный Константин, не забывайте: Моника наш местный шут.
Только не профессиональный, типа Шико, а такой, который из разряда идиотов.
Поэтому и относиться к нему нужно соответствующе: дрочит ли он прилюдно на обожаемого им Путена или на своего Шария – пусть дрочит, оно, ведь, ничего, акромя смеха у нормальных людей вызвать не может – мастурбирующий пятидесятивосьмилетний полу-мужчина, ничего не достигший в жизни, поэтому озлобленный дальше некуда.
Да нет нужды никого убеждать: общественность прекрасно знает об отсутствии какого-либо антисемЪетизма с Вашей стороны.
Я Вам много раз говорил: никогда не ведитесь на провокации Вшиво-липцов, не оправдывайтесь, не пытайтесь обелить белое.
Фигуранты всегда действуют старым проверенным жидовским методом…
Ща… Анекдот по теме:
Выбирают старосту синагоги. Предложили Рабиновича. Проголосовали единогласно, но вдруг Кац заявляет:
– Рабиновича нельзя делать старостой синагоги, у него дочь – проститутка!
Евреи в ужасе. Поднимается общий крик:
«Безобразие, позор, долой Рабиновича!..», и так далее.
Когда прихожане успокоились, Рабинович говорит:
– Послушайте, но у меня нет дочери, у меня сын!
Все оборачиваются к Кацу.
Тот пожимает плечами:
– А я что? Мое дело – сказать!
Такитут (пишется вместе): вагон обвинений, навешивание ярлыков (и все это «подкреплено» никому неизвестными «доказательствами») – оно делается только лишь для того, чтобы нагло оклеветать тех, кто осмелился сказать что-то против.
Сколько всего тот же липец со своей Вшивой наплели про Соню и меня… Да и шут с ним.
Скажу больше: таки да, среди моего обширного круга общения имеются евреи. Несколько штук человек. И они не только не осуждают меня насчет опубликованных текстов, но еще и зело смеются над срушными жидами, упомянутыми в них.
Показатель? Конечно.
Поэтому мне глубоко наплевать, когда какой-то канадский стукач-гомосек или обездоленная хайфицкая кассирша «имеющие представление о порядочности» (ха-ха, всего лишь «представление о...»), испражнятся по моему адресу чем-то вроде «настолько махровый нацист и антисемит, что по нему уже давно уголовка плачет».
Вы на что больше обратите внимание: на мнение близких людей об Вас, или на какое-то кваканье чуждых всем убогих сплетников-носопыров?
Наверное, ответ очевиден.
Ну, всякое бывает. )))
Однажды мои соседи по даче – семейная пара – стали (в очередной раз), задвигать насчет своей веры. Вроде, люди взрослые, а все туда же. А главное – отвлекли от созерцания всего сущего (субботнего употребления пива в процессе жарки мяса на углях). Рассказали, что у какой-то ихней знакомой, силой молитвы, удалось излечить доброкачественную опухоль в заднице, «даже геморрой пропал, доктора были в шоке».
Я и так, и этак, но они не унимаются
Тогда сказал: «Пусть один из вас отрежет другому голову, а потом помолится об ее отрастании».
Они взяли и отрезали. Жена мужу. И отрезавшая стала молиться.
День молится, два… на третий тушка отрезанного начала зело попахивать, но голова так и не отросла.
Плюнул на все, взял наждачную бумагу, рашпиль, суровые нитки, сапожную иглу, изоленту, шуруповерт, саморезы и клей «БФ».
Зачистил, обезжирил, соединил позвонки, склеил, сшил, замотал, залил пациенту в рот стакан «Хайленд Куин», чувак зашевелился, ожил и тут же со своей супругой начал петь псалом «Благословлен святой Давид…».
А потом они – оба – мне и заявили: «это-де, бох воскресил покойного моими руками, а сам я тут не при делах вообще».
)))
***
Мне бы тоже без себя было тоскливо жить. ))) В этом плане у нас с тобой полная гармония насчет понимания ситуации. )))
***
Об липце, его окружении и вообще.
С гришкой все понятно – там маразм крепчает с каждой секундой, и нет возврата.
Старохеров никогда меня не возбуждал, как поэт (впрочем, меня очень мало кто возбуждает в подобном плане, особенно опосля такого:
Кодекс хохочет подлым указом, вьюнош мечтает стать пидорасом…
Гноем стекает в землю светило, ночью икает чья-то могила.
Воют в пустыне впалые груди, стонут в вагине спорные люди.
Губы, как нервы, алчут минета, век двадцать первый, скисла планета.
и твоя пародия на эту хрень — она пародия в полном смысле),
но общеизвестно: те, кто любвеобильно лобызается с липцом, Вшивой, Хуйсельниковой и прочей срушной шушерой – люди, потерявшие уважение общества.
Впрочем, конечно, есть нюанс: иным простакам шушера способна влезть без мыла в задницу, охмурить-обмануть и заставить работать на себя.
А обмануто-охмуренные не желают включать мозг, их такая ситуация полностью устраивает.
Показательно, что гришка считается порадистом только среди очень ограниченного контингента – никто больше его оным не признает и, более того, напрочь игнорирует все липцовые потуги обратить внимание на себя любимого.
…Нина поступила, как Лев Эн. Толстой с его «Не могу молчать!» — поставила на место двух, упивающих собой, вырожденцев.
И что получила в ответ? Разумеется – обвинение в антисемЪетизме и прочую голословщину.
Потому, что гришка иначе не может: он, по умолчанию, не способен к диалогу ни с кем, акромя тех, кто обильно ковыряется языком в его старческом тухесе.
Всех остальных липец ненавидит.
Зато врет – дальше некуда. Но это у них со Вшивой наследственное.
И, да: мне очень редко доводилось встречать подобных им врунов.
Тем ценнее наши фигуранты: разоблачать ихнюю ложь – сплошное удовольствие. И которую Хуйсельниковскую с Номерным — тоже.
А, там куда не кинь – всюду сплошная фальшь и лицемерие: веруны, не соблюдающие законы своей религии и лже-атеисты, верующие во всякую мистику…
И все оно переплелось в тугой клубок, пышущий глупостью, злобой и прочими негативными проявлениями человеческой сущности.
)))
Так, для информации (вдруг пригодится):
в антирелигиозной дискуссии задача веруна – доказать свою веру в бога, а не его наличие, ибо оное сделать невозможно (впрочем, и первое — тоже);
а который атеист – он не лупит в лоб: «бога нет», а обосновывает несостоятельность религиозной литературы – единственного источника сказок о существовании некоего «высшего существа, всевидящего и вездессущего, создавшего все вокруг», оперируя данными науки и техники.
«…Имба жил на краю стойбища, в том месте, где берег поднимался к лесу пологим песчаным скатом. С этой стороны к стойбищу подходили высокие сосны, охранявшие жилище людей от Холодных Ветров.
Имба был хранителем веры стойбища Рода Лебедя. Но сам он не принадлежал ни к одному из Родов племени Береговых Людей. Ребенком его нашли в лесу, рядом с умершей от голода женщиной. Откуда эта женщина была родом и как попала на побережье Широкой Воды, так никто и не узнал.
Ребенка принесли в стойбище, назвали его Имбой (что значило: «найденный в лесу») и отдали на воспитание старому хранителю веры.
Прошли годы. Слабосильный Имба к охоте оказался непригодным — он так и остался у хранителя веры. А когда тот умер, новым хранителем веры выбрали Имбу, который к этому времени сумел перенять все то, что делал старый хранитель веры.
Выслушав Нурека, Имба воскликнул:
— Духи обрушатся теперь на всех людей стойбища!
Нурек думал то же самое.
— Нужно отвести месть духов от людей Рода! — сказал он, немного помолчав.
— Да, — повторил Имба, — нужно отвести месть духов от Рода.
По-своему и он заботился о благополучии стойбища.
Когда Нурек ушел, Имба расставил вокруг очага изображения духов-покровителей. Он вырезал эти изображения из кости и дерева. Такие же духи, изготовленные Имбой, стояли во всех землянках стойбища.
Взяв из сосуда кусок жира, Имба обмазал им духов-покровителей. Теперь духи накормлены и охотнее помогут хранителю веры в колдовстве. После этого Имба принес кусок глины, вылепил из него изображение щенка и поставил его около очага. Имба снял с перекладины небольшой барабанчик, обтянутый кожей с одной стороны, и подержал его над огнем. Когда кожа натянулась, Имба ударил по барабанчику заячьей лапой. Раздался глухой звук. Хранитель веры начал бить по барабанчику и прыгать вокруг очага. Держа барабанчик в левой руке, Имба схватил правой небольшое копье, взмахнул им и воткнул копье в изображение щенка.
— Пусть духи убьют щенка Чифки так же, как Имба убивает щенка! — воскликнул хранитель веры.
Так повторил он все это трижды. Наутро Имба сообщил пришедшему Нуреку, что страшная угроза, нависшая после нарушения запрета над людьми стойбища, теперь отведена: Имба всю ночь колдовал — люди могут больше не бояться мести духов».
С.С. Писарев, «Повесть о Манко Смелом».
Я неоднократно отмечал, что уже древние жулики-шаманы были людьми ушлыми, хитрыми и весьма активно паразитировали на человеческом невежестве.
Потом это у них превратилось во многовековую традицию.
И мало кто отважился схватиться с шаманом – даже если последний был дохляком, силы, по мнению первобытных людей, все равно были неравными.
Впрочем, у С.В. Покровского, в его книге «Поселок на озере», описана ситуация, когда нормальный чувак, гражданский, всех наебал, прикинувшись сыном Дуба – главного бога его соплеменников, и это позволило ему победить не только местных перво-попов, но и заграничного колдуна-шамана.
Да, после всех приключений, чувак, есно, стал вождем племени.
…А сейчас – все происходит с точностью до наоборот: после небольшого века просвещения, снова наступила полная консолидация власти и поповского антинаучного мракобесия.
XXI век на дворе, однако. Сплошной НТП.
В Букваре сказано:
«Все животные пресмыкающиеся, крылатые, ходящие на четырех ногах, скверны для вас; из всех пресмыкающихся, крылатых, ходящих на четырех ногах, тех только ешьте, у которых есть голени выше ног, чтобы скакать ими по земле; сих ешьте из них: саранчу с ее породою, солам с ее породою, харгол с ее породою и хагаб с ее породою. Всякое другое пресмыкающееся, крылатое, у которого четыре ноги, скверно для вас». (Лев.11:20-22),
(«Солам», «харгол» и «хабаг» — кузнечики и сверчки).
Так что, все правильно: вкушать саранчу – святое дело; хотя мне самому как-то не доводилось.
Но тут необходимо мыслить масштабнее.
Средний вес саранчи — +- около двух граммов. Среднестатистический рой данного насекомого насчитывает около десяти миллиардов особей.
Саранча – это мясо. Причем, мясо хорошее, вскормленное на зерне.
Дальше все просто: пионеры сачками вылавливают саранчу, сдают ее в приемные пункты, оттуда она следует на мясоперерабатывающие предприятия и поступает на прилавки магазинов в виде котлет, фарша, паштетов, в соленом и маринованном виде, сыром и сушеном.
А тем временем в СМИ идет массовая реклама продуктов из саранчи.
Норот доволен, жрет и радуется, экономика на высоте
Аналогичная хрень прокатила со шпинатом, акульим мясом и кукурузой.
Так что, все будет хорошо.
А мы с тобой заблаговременно получаем патент на идею, стрижем купоны, пьем пиво и в ус не дуем.
Об скандинавах.
Несмотря на то, что т.н. расовые предпочтения Адольфа Алоизыча были весьма туманны, он относил к арийской расе немцев, скандинавов и англичан.
Самым неполноценным европейским народом Гитлер и его немцы считали французов, хотя безо всякого стеснения пользовался ихними услугами в деле покорения Вселенной.
Но не суть.
Когда-то был такой специальный участок суши, соединявший Альбион с Европой, назывался Доггерленд (назван в честь твоей кошки, по ее домашнему имени, только на английском языке).
Доггерленд – штука реальная, исторически доказанная. Говорят, там была не жизнь, а благодать – из-за обилия птице-мясо-рыбных продуктов питания и всяких дикорастущих овощей и фруктов со злаковыми.
Народу в те времена существовало немного, жрачки на Доггерленде хватало всем, никто ни с кем не сражался. Но, судя по всему, совокуплялись весьма активно. Таким образом, расплодившееся человечество, своей увеличившейся массой, затопило огромный участок земли.
Кто-то из выживших граждан сбежал в Англию (Британию), кто-то – в Германию и Скандинавию.
Все остальные разбрелись в другие стороны.
И началось…
Однако, некое племя (самоназвание «айны») дошло до страны Ва (современная Япония), где осело до тех пор, пока не появились переселенцы из Китая с шашками и нагинатами.
Переселенцы аннигилировали почти всех айнов, страну переименовали в «Ямато» и активно начали резать другу друга.
А которые англичане – они занялись тем же самым, с участием примкнувших к ним скандинавов, потому что сами скандинавы тоже резали сами себя на своей территории.
Тогда в СССР русы воевали со славянами, славяне – с половцами и печенегами, печенеги – с хазарами, хазары – с грузинами/армянами, армяне – с персами, персы – с греками, греки – резали друг друга и всех, до кого могли дотянуться, а я в это время мастырил мясо для жарки на углях в прямоугольном металлическом коробе без верха (по-арабски – «мангал»).
И тут меня осенило: в этой стране приготовленное мясо делится на:
вареное,
жаренное,
тушеное
и
вяленое.
А раньше, до появления термина «шашлык», оно, приготовленное аналогичным образом (на углях), называлось «верченое».
Но сейчас никто никого не приглашает на «верченое мясо», говорят просто: «поедемте на шашлык».
А зря – «верченое» звучит очень даже прикольно.
Может, в каждом древнем племени был свой специальный доктор?
Бабушка там какая кривоногая, или дед Пантелей?
Никто точно ничего не знает.
Но в истории развития человечества был т.н. «безрелигиозный период», когда лечить-лечили, а богов еще не изобрели.
)))
Наши – это наши, а, вот, почему липец сбежал в Канаду «по трудовой визе своей жены», которую он бросил, едва добравшись до места?
Правильно, потому, что здесь гришка что-то очень сильно напортачил, задолжал много денег, да плюс еще его гомосексуальность дала о себе знать.
Почему Вшивая сбежала в Израиль? Из-за того, что матушка ее бредила об каких-то погромах. Погромы не состоялись (и не могли состояться), но было уже поздно.
Разница очевидна.
Великий русский поэт Василий Андреевич Жуковский умер в Германии.
Но русским он от этого быть не перестал.
А Вшивая и ее липец русскими никогда и не были. Даже «по духу».
Так что, все просто.
И это. В очередной раз прошу: не принимайте близко все, что строчит срушная шобла, не идите у них на поводу; эмоции – признак бессилия.
Это пущай липцы со Вшивыми бесятся и воют, Вас вообще не должно беспокоить всякие ихние выпуки в Вашу сторону.
)))
Как-то изучал данный вопрос: во времена Второй мировой возникла огромная необходимость в витамине А, его стали добывать из акульей печени, а куда девать мясо – сперва не знали, потом сообразили.
И даже сейчас, под видом многих рыб, на прилавках лежит специально обработанная акулятина. А в «крабовые палочки» производства РФ ее, вообще, пихают безо всякого стеснения – акул, конечно, у нас специально не ловят, но в прилове они попадаются часто и много. Не пропадать же добру. )))
Об «Америке».
Первыми, кто ее открыл – были наши сибиряки. Но случилось это давно, в позапрошлом тысячелетии, когда Берингова пролива не существовало.
Вот эти ребята – и есть первооткрыватели данной территории.
Насчет шашлыка и верчения туш.
Как готовили целые туши лосей, кабанов и мамонтов – не знаю, сам запекал только поросят.
Очень долгий и нудный процесс.
Куда как проще кулинарничать, исходя из рецепта, описанного в книге С.П. Злобина «Салават Юлаев»:
«Спускаясь ниже, на тропе они наткнулись на забытого всеми барашка, пронзённого стрелою Кинзи.
— Вот и твоя птица! — весело воскликнул Салават. — Она сейчас всех нужнее: можно её испечь!
— Чего же не испечь! — согласился Кинзя. — На то бог послал человеку барана!
— Летучего барана! — подхватил Салават. — Никто никогда ещё до Кинзи не стрелял баранов, летающих в небе!
Друзья расположились на открытой горной поляне, с которой виднелось родное кочевье, а если получше всмотреться, то зорким привычным глазом можно было узнать и старшину Юлая, Салаватова отца, который перед утренней молитвой совершал омовение, и муллу, стоявшего у своего коша и говорившего с пастухом, и скакавшего вдоль реки писаря Бухаира, и женщин, доивших кобыл невдалеке от своих кошей, и ребятишек, игравших с собаками на берегу речки.
Кинзя таскал сучья в костёр, Хамит потрошил барашка, а Салават копал яму. Злополучного «летучего барана» уложили на дно ямы, слегка присыпали сверху землёй и на этом месте зажгли костёр…
…— Баран готов? Эй, певец! — крикнул Хамит. — Готов, что ли, баран? Нас песнями не накормишь!
— Проспали! Я съел и косточки проглотил!
— Я тоже сожрал бы с костями и с шерстью, — засмеялся Хамит.
— Ещё бы, глядите — уж полдень! — указал на солнце Кинзя.
Салават раскидал костёр. Земля под ним была чёрная, и от неё подымался душистый пар.
— Сейчас мы будем есть батырского барана, — важно сказал Салават.
— Почему батырского? — в один голос спросили Хамит и Кинзя.
— Когда настоящие батыры идут в поход, они не берут с собой котла, чтобы варить салму, пекут барана вот так — в яме. Этому научил людей Аксак-Темир. Он был большой батыр, который провёл жизнь в походах, — пояснил Салават.
Он вынул кинжал и скинул тонкий пласт золы и земли, прикрывавший барашка. Вкусный, дразнящий пар вырвался из ямы клубами.
«Летучий баран» оказался им очень кстати. Косточки его смачно похрустывали на зубах у охотников. Однако, расправившись с целым ягнёнком, мальчики до того почувствовали тяжесть в животах, что тотчас же опять все уснули».
А который «шашлык» – каждый делает его по своему разумению.
Наверное, единого способа приготовления нет.
Однако, меня добивает, когда обыватели, вообще не имея никакого представления об данном блюде, сначала вымачивают мясо в огромном количестве уксуса, потом сжигают его в пламени мангала, при этом умудряясь оставлять середину абсолютно сырой.
)))
Плачу и рыдаю. )))
Типа, я, как будто, думал обратить ее в религиозную секту секс-поклонниц Могилкина, но Моника оперативно установил знак «Кирпич» («Проезд запрещен»).
Тогда у меня вопрос к нашему кловуну: деточка, а благоверная знает об Вашем прогрессирующем занятии подпольной мастурбацией?
)))
Your text to link...
?
Забейте.
Собака лает – ветер носит.
Вы же знаете: вся тамошняя пейссанина не соответствует действительности.
Кстати, проникшись, сижу и вспоминаю: когда я вообще в последний раз выпивал. Наверное, в апреле, на Дне Рождении сына.
Он, кстати, помимо нашего, имеет еще гражданство Франции, если что: маменька евойная там проживает.
Так что пошли все эти «Егоркины» в задницу.
)))
Чтобы понять целесообразность данной символики, можно рассмотреть т.н. «Онегинскую строфу» Пушкина.
Кто-нибудь готов описать ее рифморяд простым человеческим языком?
Если готов – тогда получится «долгий путь до Магадана» («перекрестная», «парная», «кольцевая», «парная» и т.д.).
Однако, с помощью графической системы рифмовки сделать оное легко и просто: АБАБВВГГДЕЕДЖЖ.
Еще нюанс: в вышеописанной системе некоторые выделяют мужские рифмы заглавными буквами, женские – строчными.
Но я против подобной дискриминации.
)))
А кто не верит этому – милости прошу на экскурсию на сайт с.ру.
)))
Первый сделан из карбонитрида гафния и установлен на Солнце, второй, сотворенный из тантала, – в Антарктиде, на дне озера Восток.
До недавнего времени я, в силу своей природной скромности, ничего об них не знал, но, случайно оказавшись в школьной библиотеке одной из деревень Рязанской области, обнаружил там оригинал летописи Гервасия Кентерберийского «События жизни королей Британии» 1210 года издания (СПБ, от Рахиль Борисовны), где и прочитал об наличии памятников мне любимому. )))
Теперь насчет «классика».
Согласно Букваря, помимо всего прочего, «в литературоведении классиком является сторонник классической школы в искусстве».
Я, конечно, сторонник классической школы, но есть еще такой хороший дяденька — Алексей Юрьевич Плуцер-Сарно (между прочим, ученик Ю.М. Лотмана) – автор многочисленных энциклопедий и словарей, а также организатор Академического Издания Русской Идиоматической Поэзии.
И что поделать? С самим Алексеем Юрьевичем я познакомился уже после того, как несколько моих детских поэм вошли в это Издание. Так что, кумовство с его стороны полностью исключено, но оказаться в одном ряду с Барковым, Пушкиным, Воейковым, Майковым и прочими столпами отечественной литературы – оно, как бы, с моей стороны имело место быть.
Но я без претензий.
Тем более, что совершенно равнодушен к собственному творчеству.
)))
Фишка в том, что АББА — давно позабытое, сейчас рулит исключительно АБАБ; причины понятны, но мне, как классику, АББА — словно бокал виски после тяжелого трудового дня.
)))
)))
)))
Какую страну просрали, сволочи.
)))
Об Монике.
Ему нельзя – у него супруга верун. Шут влезет куда не следует – либо от благоверной получит пудовым крестом в пах, либо будет отлучен от половой жизни еще на десяток лет.
…А с Хуйсельниковой у него не сложилось, да… Старпон оказался не того калибру, маловат-с.
)))
Только не профессиональный, типа Шико, а такой, который из разряда идиотов.
Поэтому и относиться к нему нужно соответствующе: дрочит ли он прилюдно на обожаемого им Путена или на своего Шария – пусть дрочит, оно, ведь, ничего, акромя смеха у нормальных людей вызвать не может – мастурбирующий пятидесятивосьмилетний полу-мужчина, ничего не достигший в жизни, поэтому озлобленный дальше некуда.
)))
Я Вам много раз говорил: никогда не ведитесь на провокации Вшиво-липцов, не оправдывайтесь, не пытайтесь обелить белое.
Фигуранты всегда действуют старым проверенным жидовским методом…
Ща… Анекдот по теме:
Выбирают старосту синагоги. Предложили Рабиновича. Проголосовали единогласно, но вдруг Кац заявляет:
– Рабиновича нельзя делать старостой синагоги, у него дочь – проститутка!
Евреи в ужасе. Поднимается общий крик:
«Безобразие, позор, долой Рабиновича!..», и так далее.
Когда прихожане успокоились, Рабинович говорит:
– Послушайте, но у меня нет дочери, у меня сын!
Все оборачиваются к Кацу.
Тот пожимает плечами:
– А я что? Мое дело – сказать!
Такитут (пишется вместе): вагон обвинений, навешивание ярлыков (и все это «подкреплено» никому неизвестными «доказательствами») – оно делается только лишь для того, чтобы нагло оклеветать тех, кто осмелился сказать что-то против.
Сколько всего тот же липец со своей Вшивой наплели про Соню и меня… Да и шут с ним.
Скажу больше: таки да, среди моего обширного круга общения имеются евреи. Несколько штук человек. И они не только не осуждают меня насчет опубликованных текстов, но еще и зело смеются над срушными жидами, упомянутыми в них.
Показатель? Конечно.
Поэтому мне глубоко наплевать, когда какой-то канадский стукач-гомосек или обездоленная хайфицкая кассирша «имеющие представление о порядочности» (ха-ха, всего лишь «представление о...»), испражнятся по моему адресу чем-то вроде «настолько махровый нацист и антисемит, что по нему уже давно уголовка плачет».
Вы на что больше обратите внимание: на мнение близких людей об Вас, или на какое-то кваканье чуждых всем убогих сплетников-носопыров?
Наверное, ответ очевиден.
)))
Однажды мои соседи по даче – семейная пара – стали (в очередной раз), задвигать насчет своей веры. Вроде, люди взрослые, а все туда же. А главное – отвлекли от созерцания всего сущего (субботнего употребления пива в процессе жарки мяса на углях). Рассказали, что у какой-то ихней знакомой, силой молитвы, удалось излечить доброкачественную опухоль в заднице, «даже геморрой пропал, доктора были в шоке».
Я и так, и этак, но они не унимаются
Тогда сказал: «Пусть один из вас отрежет другому голову, а потом помолится об ее отрастании».
Они взяли и отрезали. Жена мужу. И отрезавшая стала молиться.
День молится, два… на третий тушка отрезанного начала зело попахивать, но голова так и не отросла.
Плюнул на все, взял наждачную бумагу, рашпиль, суровые нитки, сапожную иглу, изоленту, шуруповерт, саморезы и клей «БФ».
Зачистил, обезжирил, соединил позвонки, склеил, сшил, замотал, залил пациенту в рот стакан «Хайленд Куин», чувак зашевелился, ожил и тут же со своей супругой начал петь псалом «Благословлен святой Давид…».
А потом они – оба – мне и заявили: «это-де, бох воскресил покойного моими руками, а сам я тут не при делах вообще».
)))
***
Мне бы тоже без себя было тоскливо жить. ))) В этом плане у нас с тобой полная гармония насчет понимания ситуации. )))
***
Об липце, его окружении и вообще.
С гришкой все понятно – там маразм крепчает с каждой секундой, и нет возврата.
Старохеров никогда меня не возбуждал, как поэт (впрочем, меня очень мало кто возбуждает в подобном плане, особенно опосля такого:
Кодекс хохочет подлым указом, вьюнош мечтает стать пидорасом…
Гноем стекает в землю светило, ночью икает чья-то могила.
Воют в пустыне впалые груди, стонут в вагине спорные люди.
Губы, как нервы, алчут минета, век двадцать первый, скисла планета.
и твоя пародия на эту хрень — она пародия в полном смысле),
но общеизвестно: те, кто любвеобильно лобызается с липцом, Вшивой, Хуйсельниковой и прочей срушной шушерой – люди, потерявшие уважение общества.
Впрочем, конечно, есть нюанс: иным простакам шушера способна влезть без мыла в задницу, охмурить-обмануть и заставить работать на себя.
А обмануто-охмуренные не желают включать мозг, их такая ситуация полностью устраивает.
Показательно, что гришка считается порадистом только среди очень ограниченного контингента – никто больше его оным не признает и, более того, напрочь игнорирует все липцовые потуги обратить внимание на себя любимого.
…Нина поступила, как Лев Эн. Толстой с его «Не могу молчать!» — поставила на место двух, упивающих собой, вырожденцев.
И что получила в ответ? Разумеется – обвинение в антисемЪетизме и прочую голословщину.
Потому, что гришка иначе не может: он, по умолчанию, не способен к диалогу ни с кем, акромя тех, кто обильно ковыряется языком в его старческом тухесе.
Всех остальных липец ненавидит.
Зато врет – дальше некуда. Но это у них со Вшивой наследственное.
И, да: мне очень редко доводилось встречать подобных им врунов.
Тем ценнее наши фигуранты: разоблачать ихнюю ложь – сплошное удовольствие. И которую Хуйсельниковскую с Номерным — тоже.
)))
И все оно переплелось в тугой клубок, пышущий глупостью, злобой и прочими негативными проявлениями человеческой сущности.
)))
Так, для информации (вдруг пригодится):
в антирелигиозной дискуссии задача веруна – доказать свою веру в бога, а не его наличие, ибо оное сделать невозможно (впрочем, и первое — тоже);
а который атеист – он не лупит в лоб: «бога нет», а обосновывает несостоятельность религиозной литературы – единственного источника сказок о существовании некоего «высшего существа, всевидящего и вездессущего, создавшего все вокруг», оперируя данными науки и техники.
)))
Имба был хранителем веры стойбища Рода Лебедя. Но сам он не принадлежал ни к одному из Родов племени Береговых Людей. Ребенком его нашли в лесу, рядом с умершей от голода женщиной. Откуда эта женщина была родом и как попала на побережье Широкой Воды, так никто и не узнал.
Ребенка принесли в стойбище, назвали его Имбой (что значило: «найденный в лесу») и отдали на воспитание старому хранителю веры.
Прошли годы. Слабосильный Имба к охоте оказался непригодным — он так и остался у хранителя веры. А когда тот умер, новым хранителем веры выбрали Имбу, который к этому времени сумел перенять все то, что делал старый хранитель веры.
Выслушав Нурека, Имба воскликнул:
— Духи обрушатся теперь на всех людей стойбища!
Нурек думал то же самое.
— Нужно отвести месть духов от людей Рода! — сказал он, немного помолчав.
— Да, — повторил Имба, — нужно отвести месть духов от Рода.
По-своему и он заботился о благополучии стойбища.
Когда Нурек ушел, Имба расставил вокруг очага изображения духов-покровителей. Он вырезал эти изображения из кости и дерева. Такие же духи, изготовленные Имбой, стояли во всех землянках стойбища.
Взяв из сосуда кусок жира, Имба обмазал им духов-покровителей. Теперь духи накормлены и охотнее помогут хранителю веры в колдовстве. После этого Имба принес кусок глины, вылепил из него изображение щенка и поставил его около очага. Имба снял с перекладины небольшой барабанчик, обтянутый кожей с одной стороны, и подержал его над огнем. Когда кожа натянулась, Имба ударил по барабанчику заячьей лапой. Раздался глухой звук. Хранитель веры начал бить по барабанчику и прыгать вокруг очага. Держа барабанчик в левой руке, Имба схватил правой небольшое копье, взмахнул им и воткнул копье в изображение щенка.
— Пусть духи убьют щенка Чифки так же, как Имба убивает щенка! — воскликнул хранитель веры.
Так повторил он все это трижды. Наутро Имба сообщил пришедшему Нуреку, что страшная угроза, нависшая после нарушения запрета над людьми стойбища, теперь отведена: Имба всю ночь колдовал — люди могут больше не бояться мести духов».
С.С. Писарев, «Повесть о Манко Смелом».
Я неоднократно отмечал, что уже древние жулики-шаманы были людьми ушлыми, хитрыми и весьма активно паразитировали на человеческом невежестве.
Потом это у них превратилось во многовековую традицию.
И мало кто отважился схватиться с шаманом – даже если последний был дохляком, силы, по мнению первобытных людей, все равно были неравными.
Впрочем, у С.В. Покровского, в его книге «Поселок на озере», описана ситуация, когда нормальный чувак, гражданский, всех наебал, прикинувшись сыном Дуба – главного бога его соплеменников, и это позволило ему победить не только местных перво-попов, но и заграничного колдуна-шамана.
Да, после всех приключений, чувак, есно, стал вождем племени.
…А сейчас – все происходит с точностью до наоборот: после небольшого века просвещения, снова наступила полная консолидация власти и поповского антинаучного мракобесия.
XXI век на дворе, однако. Сплошной НТП.
)))
«Все животные пресмыкающиеся, крылатые, ходящие на четырех ногах, скверны для вас; из всех пресмыкающихся, крылатых, ходящих на четырех ногах, тех только ешьте, у которых есть голени выше ног, чтобы скакать ими по земле; сих ешьте из них: саранчу с ее породою, солам с ее породою, харгол с ее породою и хагаб с ее породою. Всякое другое пресмыкающееся, крылатое, у которого четыре ноги, скверно для вас». (Лев.11:20-22),
(«Солам», «харгол» и «хабаг» — кузнечики и сверчки).
Так что, все правильно: вкушать саранчу – святое дело; хотя мне самому как-то не доводилось.
Но тут необходимо мыслить масштабнее.
Средний вес саранчи — +- около двух граммов. Среднестатистический рой данного насекомого насчитывает около десяти миллиардов особей.
Саранча – это мясо. Причем, мясо хорошее, вскормленное на зерне.
Дальше все просто: пионеры сачками вылавливают саранчу, сдают ее в приемные пункты, оттуда она следует на мясоперерабатывающие предприятия и поступает на прилавки магазинов в виде котлет, фарша, паштетов, в соленом и маринованном виде, сыром и сушеном.
А тем временем в СМИ идет массовая реклама продуктов из саранчи.
Норот доволен, жрет и радуется, экономика на высоте
Аналогичная хрень прокатила со шпинатом, акульим мясом и кукурузой.
Так что, все будет хорошо.
А мы с тобой заблаговременно получаем патент на идею, стрижем купоны, пьем пиво и в ус не дуем.
Об скандинавах.
Несмотря на то, что т.н. расовые предпочтения Адольфа Алоизыча были весьма туманны, он относил к арийской расе немцев, скандинавов и англичан.
Самым неполноценным европейским народом Гитлер и его немцы считали французов, хотя безо всякого стеснения пользовался ихними услугами в деле покорения Вселенной.
Но не суть.
Когда-то был такой специальный участок суши, соединявший Альбион с Европой, назывался Доггерленд (назван в честь твоей кошки, по ее домашнему имени, только на английском языке).
Доггерленд – штука реальная, исторически доказанная. Говорят, там была не жизнь, а благодать – из-за обилия птице-мясо-рыбных продуктов питания и всяких дикорастущих овощей и фруктов со злаковыми.
Народу в те времена существовало немного, жрачки на Доггерленде хватало всем, никто ни с кем не сражался. Но, судя по всему, совокуплялись весьма активно. Таким образом, расплодившееся человечество, своей увеличившейся массой, затопило огромный участок земли.
Кто-то из выживших граждан сбежал в Англию (Британию), кто-то – в Германию и Скандинавию.
Все остальные разбрелись в другие стороны.
И началось…
Однако, некое племя (самоназвание «айны») дошло до страны Ва (современная Япония), где осело до тех пор, пока не появились переселенцы из Китая с шашками и нагинатами.
Переселенцы аннигилировали почти всех айнов, страну переименовали в «Ямато» и активно начали резать другу друга.
А которые англичане – они занялись тем же самым, с участием примкнувших к ним скандинавов, потому что сами скандинавы тоже резали сами себя на своей территории.
Тогда в СССР русы воевали со славянами, славяне – с половцами и печенегами, печенеги – с хазарами, хазары – с грузинами/армянами, армяне – с персами, персы – с греками, греки – резали друг друга и всех, до кого могли дотянуться, а я в это время мастырил мясо для жарки на углях в прямоугольном металлическом коробе без верха (по-арабски – «мангал»).
И тут меня осенило: в этой стране приготовленное мясо делится на:
вареное,
жаренное,
тушеное
и
вяленое.
А раньше, до появления термина «шашлык», оно, приготовленное аналогичным образом (на углях), называлось «верченое».
Но сейчас никто никого не приглашает на «верченое мясо», говорят просто: «поедемте на шашлык».
А зря – «верченое» звучит очень даже прикольно.
)))